Неподражаемый одесский юмор. Позитив на весь день!

Ни для кого не является секретом, что Одесса – один из самых колоритных городов. Здесь проживает очень интересный народ со своим особым чувством юмора. Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы всегда остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. А их ругань или спор превращаются словесное фехтование — в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.
Вашему вниманию порция здорового и неподражаемого одесского юмора.Больше интересных видеороликов, полезных статей и тестов вы всегда сможете найти на нашем развлекательном сайте.
0_1160e6_dd69151d_orig
    • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
      – Я? Даром? Никогда!
    • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
      – Абрам, ты сколько положил в конверт?
      – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
    • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
      – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
      – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
  • 0_18124a_98ce0e7f_orig
  • Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты…
  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.

0_11945b_aaffa091_orig

    • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
      – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
    • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
      Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
      – Где, где?
    • – Да вон, на углу, в синем платье.
      – Идиот, это ж таки его жена!
      – А я шо сказал?
  • 0_18124b_6b971608_orig
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?

0_18124c_a8c0ec26_orig

  • Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…
  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!
  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

0_18124d_ed913273_orig

    • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      – Нет, у нее новое платье!
    • Одесситка приходит к врачу:
      – Доктор, мой муж болен.
    • – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
    • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
      – Берегу фигуру!
      – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
    • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
      – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
  • 0_18124e_288e7bc1_orig
  • Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
  • – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?

romance-odessa

  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?

0_18124f_6f9e1c6a_orig

  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.

 

 

  • Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

 

markovich

 

Поделитесь этим материалом со своими друзьями, пожалуйста, как нам кажется, им будет тоже интересно узнать что-то новое о мире вокруг нас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.