Дневник толстушки

dnevnik tolstushki Интересно

Толстый дневник девушки первая неделя

10-00 Он назвал меня Тумба. Очень обидно, но когда я посмотрел в зеркало, у меня сложилось впечатление, что я действительно напоминаю офисную мебель.

«Просто засранец», — бормотал я, но эта мысль прижилась.

15-00 Я иду в магазин, чтобы поставить стоп на все, что у меня есть.

18:00 Полное плавление. Они не делают каверов на фортепиано. И то омерзительное выражение на моем лице, когда я попросила пару брюк 44-го размера, я запомнил бы даже на смертном одре. Я пошел в бутик Klein, надеясь, что они 44,5 размера. Хотел бы я этого не делать! Обессиленная девушка бросилась в мой гардероб, как пригородный поезд между Пендюкино и Мамриясом. 44,5, 45, 46, 46,5. Суд остановился на 48. Я пойду домой, приму слабительное и умру.

23-00. Без слабительных. Я ищу всевозможные оправдания. В любом случае, у какой свиньи получилась «идеальная фигура»? Я подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Мой желудок не подает признаков жизни и висит, как мешок ночного сторожа. И что? Что здесь происходит? Я родился 3 месяца назад и имею право поправляться.

— Вы меня слышали, я родила вам ребенка!

— Да. Но вы выглядите так, как будто у вас есть можгский вертеп помимо младенца и комода с пеленальным столиком.

— «Мудак», — бормочу я. И я понимаю, что повторяюсь. Я должен что-то сделать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество морских свинок, клуб Микки Мауса, движение «Drill through the Earth» — Диета! Там! Это именно то, что мне нужно. Ладно, давайте копнем глубже.

0-15. H — Не ешьте козьи фекалии с козьими фекалиями. Во-первых, это шокирующе показывали в последнее время по телевизору, а во-вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. С моей привычкой пробовать содержимое холодильника после 23:00, я не могу этого вынести. Китайская рисовая диета … даже звучит как чушь. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в туалет с v-образной отверткой не для слабых. Так что мы тоже уходим. «Яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «Божий дар с яичницей» идут в одну корзину. Я конечно понимаю, что даже само название этих диет может заставить похудеть сразу, но я не хочу быть трекером. «Диетический сус» от «Кулинара» тоже не работает. Может, Муся и умеет есть салатные листья с морковью, но я сделаю это только в том случае, если меня назначат старшей кобылой в городском зоопарке. Может, я трахну эту диету.

1-00. Вот! 5 недель — 5% молоко и сырые овощи ЛЮБОЕ время и в ЛЮБОМ количестве. Последние четыре слова настолько воодушевляют, что я врываюсь в соседнюю комнату и сообщаю своему супругу, что ему нужно немедленно пойти в магазин, чтобы утром я могла начать новую жизнь.

1-30. Пока супруга ходила в Рамстор, мне пришлось съесть пачку Fereiro Rocher. Кто знает, у меня впереди пять недель. Прочитала отзывы о диете. Какая-то девчонка сумела похудеть на 15 фунтов, потому что случайно пошла в спортзал и теперь одета в «Детский мир» в разделе «Для малышей». Завтра запишусь в ближайший спортзал.

2-00. Я заснул, представив себя девушкой из рекламы спортивной одежды. Красивый!

23-00. Я так же фрагментирован, как и раньше. Я хочу до конца жизни есть йогурт и капусту Пинг-Пинг! Кстати, отличная идея. (Я имею в виду жизнь) Да, я записался в спортзал. Инструктор выглядит как растлитель Playboy «в конюшне». Мне пришлось купить классную спортивную одежду против красных штанов и черную майку по этому случаю. Правда, моя собственная супруга немного разозлилась.

v Я имею в виду, зачем вам тратить столько денег на разовые вещи? Ладно, он меня еще узнает!

23-00. Да, я боюсь, что меня не узнает не только супруга, но и родная мама. Кто, черт возьми, изобрел скамью для пресса? Думаю, я что-то говорил о тренере … В общем, у меня было плохое предчувствие, когда Гитлерюгенд привел меня к беговой дорожке. Ты, сори, по порядкупрочитал, пробежал по нему минут 10, а то и 20, потом включил 11 скорость и соединил со стенами. На третьей минуте марафона я понял, что все знаю и мне нужно перестать узнавать друг друга. Еще через минуту я понял, что, если это дерьмо не закончится, я вырву стену и окажусь в Воронеже. Минут через 10 я действительно начал чувствовать, что нахожусь на 11 скорости, он бежит к воротам Воронежа, а перед ним девушка с венком и ключом от города. Единственное, что хорошо во всем этом, было то, что когда этот засранец (я имею в виду инструктор) отнес меня к скамейке, я все еще весил полтонны.

2-00. Ешьте йогурт и изюм от стыда. Думаю, я не смогу заснуть.

10-00. Я лежу в постели. Я помню, как Пиноккио изнасиловал Артемон, потому что мои руки и ноги деревянные, и мне плохо на душе. С ребенком сидит моя прабабушка. Он предлагает приготовить мне суп или хотя бы яйцо. Я смело отказываюсь. Я ем свое горе «караткой» и тертой морковью.

17-00. Интересно, что сказать мужу о том, что завтра он не сможет загнать его в спортзал даже с гусеничным бульдозером.

18-00. Я прихожу к выводу, что оправдание «просто потому, что я не хочу», подкрепленное несколькими разбитыми вазами, звучит довольно убедительно.

23-00. Боже, как я был неправ! Меня не только не пощадили, но и сообщили, что, если я не «перестану ныть о спорте», меня силой избьют и отправят в спортклуб.

2-00. Выкапывает изюм из кефира и мечтает о разводе.

23-00. Если дела пойдут так быстро, я могу попросить на День святого Валентина пару буковых мячей с резиновыми ручками вместо пуфов. Я голодаю, а этот ублюдок даже хлеб выбросил. В холодильнике v твердый «Карат» и лук.

2-00. Небольшое удовольствие! Нашел обветренный кусок колбасы. Пришлось есть в ванной. Это был первый раз, когда я хорошо выспался.

2-30. Дама из рекламы sweat lube v идиотка!

10-00. Сегодня я впервые на весах. Вау. Я на два фунта легче. Ем капусту тройной крепости, пью Тан с ней.

17-00. Жалко, что венгерская колбаса не 5% молочная.

19-00. Ура! Я думаю, что нашел переключатель на беговой дорожке!

23-00. Жизнь окончена. Ленка сегодня остановилась с воздушным пирогом. Съели за пару минут ровно за 30 до приезда мужа. Как только он позвонил, я выбросил коробку с веревкой в ​​окно.

2-00. Жизнь действительно закончилась. Ящик стоял на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и все, что касается женитьбы на цыпочке, которая рекламирует средства от пота.

17-00. Я похудел еще на два фунта … Хм. Так что полет удался. Стоит ли мне попробовать еще раз?

23-00. На самом деле скамейка не так уж и плоха.

10-00. Сегодня тест-драйв в магазин. У меня за спиной 7 кг унижений и оскорблений. Пью валокордин и жду «Х» часа.

17-00. Я сделал это! Он застенчиво посмотрел на продавца и попросил пару джинсов 46-го размера. Бросив на меня презрительный взгляд с головы до пят, дама подошла к пряжке. На мне был 46-й размер. Прямо как носок ночного сторожа. Поверив в свою удачу, как одесский шахтер, неожиданно влезший в фугас, я попросил ее принести мне 44. Само собой разумеется, это было правильное решение! Ну тогда все сложилось по старинке, а значит, по-хорошему. Пришел домой с кучей мусора с самым приятным содержанием.

23-00. Муж сидит и считает убытки по покупкам. Потери велики, но он молчит. Он ничего не говорит, потому что знает, что я выйду замуж за парня, который рекламирует лосьон для бритья.

Оцените статью
Добавить комментарий